No hacen falta presentaciones para la psicóloga, escritora y divulgadora Patricia Ramírez, más conocida como Patri Psicóloga, quien desde las redes sociales, las estanterías de las librerías o el escenario nos invita a conocernos y darnos la oportunidad de vivir mejor. Tras La ansiedad no mata, pero fatiga, la autora repite con el actor Rafa Blanca y el científico y divulgador Pere Estupinyà y comienza la gira en el Teatro Fígaro de Madrid de MÉNAGE À TROIS, todo lo que te gustaría saber sobre el sexo… y algunas cositas más. Ciencia, didáctica, humor y un toque de sazón -¡cómo no!- para romper falsos mitos y no quedarse con dudas sobre ese tabú llamado sexo.
Nokton Magazine: ¿Cómo experimentas la aventura de salir a escena?
Patri Psicóloga: Llevo muchísimos años divulgando y hacerlo sobre un escenario es una forma muy divertida, que llega a mucha gente a la vez y con un feedback muy positivo por parte de los espectadores. Con MÉNAGE À TROIS, muchos de ellos se han sentado con la pareja a hablar de temas que no habían tratado nunca. En la obra les invitamos a hacerlo, a romper con la vergüenza que a veces puede dar.
NM: Los tópicos acerca de la sexualidad abundan por doquier. ¿Cuántos vais a hacer añicos?
PS: ¡Hay muchos! El tamaño del pene, que los hombres tienen siempre apetito y la mujer al contrario siempre está cansada, la duración del acto sexual o del orgasmo… Todo mentiras. Intentamos hablar un poco de muchas de esas ficciones que continúan vigentes y de mostrar diferentes realidades.
NM: ¿Qué casos son los más habituales en terapia sexual?
PS: Se trabaja, sobre todo, las disfunciones sexuales. En el hombre, las disfunciones eréctiles, y en la mujer suele estar relacionado con la dificultad para alcanzar el orgasmo o con el dolor, sobre todo, durante la penetración. En otras ocasiones, hay una serie de miedos relacionados con el sexo. Lo más común en las parejas, en especial las que llevan tiempo, es esa pérdida o falta de deseo que puede estar provocada por el ritmo de vida, las prisas, tener poco tiempo para uno mismo y para la pareja o que te dé pereza, aunque la mayoría lo disfrute cuando lo hacen.
NM: ¿Cómo podemos revertir esta situación?
PS: El deseo sexual hay que cuidarlo, hacerle espacio, dedicarle tiempo e intentar que las dos partes se lo pasen bien. Todo lo tenemos que agendar, como cuando vas a jugar al pádel, y en la obra hablamos justo del que el sexo no se agenda. Lo dejamos siempre para cuando nos sobra el tiempo o hay ganas. Hoy sabemos que, aunque uno no las tenga, si empiezan las caricias, el flirteo… surge. El deseo y el sexo se han de provocar.
NM: La sexóloga Laura Morán comentaba en una entrevista que si bien el sexo no, sí hay que agendar los momentos de pareja. ¿Debemos robar tiempo al tiempo?
PS: Lo más importante es que tu pareja sienta que es una prioridad en tu vida y no una persona a la que relegas cada vez que necesitas meter otra cosa en calendario. No con todo claro, pero que la otra persona sienta que tiene su lugar y que no es el comodín. Ya te digo que nos sentamos a hablar de la hipoteca, pero no buscamos tiempo para algo tan chulo como el sexo (ríe).
NM: ¿Cómo se traslada vuestra divulgación a MÉNAGE À TROIS?
PS: El espectáculo transcurre a través de diferentes escenas. El rol de Rafa Blanca es el de la libido que la pareja ha perdido. Pere Estupinyà hace de científico divulgador y, junto a mí, de pareja. Ambos empiezan a hacerse reproches tal cual una relación que está en declive y no son capaces de focalizarse en lo que admira del otro. Se plantean entonces buscar consejos o ideas para recuperar el deseo. A partir de ahí, hablamos de cómo se estimulan los órganos genitales, de la importancia de la masturbación, de ejercicios en común, del sexo tántrico y de tips para cuidar la relación en global.
NM: ¿Perdura el oscurantismo alrededor del sexo?
PS: Lo hay, pero tocamos este tema tan tabú de una forma muy elegante y delicada, con mucho humor. Qué te gusta, qué necesitas, cuáles son tus fantasías… Porque el problema es que esto se da por hecho. Entras a una relación sexual pensando que lo que vas a hacer le va a gustar y tu pareja igual cuando a lo mejor repetimos patrones sexuales que teníamos en otras relaciones. Por miedo a defraudar al otro o a que piense que soy un/a mojigato/a nos vamos callando cosas que no disfrutamos y que hacen del sexo un estrés.
NM: ¿Por qué incidimos tanto todavía en dividir entre el amor y el sexo?
PS: El amor romántico ha traído mucha confusión. Nos lo vendieron los cuentos de princesas de Disney: Encontrabas al amor de tu vida y siempre ibas a estar bien. Ha confundido a mucha gente e incluso ha generado roles de género que luego no se han cumplido y han resultado frustrantes. Hay quien prefiere conectar ambos, que sea un sexo afectivo, con alguien con quien tengas vínculo. Otra gente, especialmente joven, prefiere desligar el sexo del amor y, si surge amor, fenomenal también. De la sexualidad no podemos decir qué es normal o no. Cada uno ha de vivirla cómo decida, siempre y cuando la pareja con la que esté, romántica o casual, consienta el tipo de relación y de vínculo.
NM: ¿La culpa es el mayor enemigo?
PS: Es cierto que mucha gente la siente porque nos educaron en este amor romántico en el que solo podías mantener relaciones sexuales con la pareja con la que estabas unida y todo lo demás fuera de ahí era pecado. A pesar del cambio y de que cada vez hay menos creyentes (es una realidad que va menos gente a misa), esa idea ha calado. Todavía se asocia el sexo a lo sucio, a lo oscuro y de todo eso nos tenemos que desligar. Necesitamos entender el sexo como vía de comunicación y que haya expresión libre, respetuosa y consentida.
NM: Pere Estupinyà, en su último libro, habla del aspecto biopsicosocial. Cualquier comportamiento sexual está muy conectado con la biología, con el sistema endócrino, con la psicología… ¿Hemos de no desatender estos condicionantes?
PS: Ante cualquier malestar, sea afectivo, emocional o sexual que limite la vida, lo mejor es consultar con un profesional que pueda darnos pautas para tener calidad de vida en esa área. Por ejemplo, si tienes una relación de pareja en la que el sexo no funciona: Uno de los dos podría ser asexual y desconocerlo o no saber cómo hacer. Un psicólogo o sexólogo puede hacer una evaluación de dónde está el origen. El sexo une, pues una buena relación sexual conlleva una conexión más íntima y mejora otros aspectos en la pareja.
NM: ¿Se confunde habitualmente sexo y deseo?
PS: Sí, una persona puede estar excitada y no desear a nadie. En este sentido, para ello está el autoplacer y la masturbación. Y hay mujeres que comentan que no se encuentran el punto G. Esto se debe a que el punto G está vinculado con lo grande que es el clítoris en el interior y lo cerca que está de la pared de la vagina cuando la mujer se encuentra en estado de excitación.
NM: El 23 de abril, Rafa Blanca y tú regresaréis al Teatro Fígaro con La ansiedad no mata, pero fatiga. ¿Hemos aprendido a soportarla estoicamente y, todavía más, tras la pandemia?
PS: Es la enfermedad del S. XXI. Llevamos mucho tiempo con ella, desde antes de la pandemia. La gente convive con la ansiedad y hasta que no toca fondo no se da cuenta de lo peligrosa que es. No hacemos más que hablar de la importancia vivir con serenidad, de buscar bienestar emocional… pero no sabemos priorizar, vamos corriendo por la vida, con trastornos psicosomáticos, problemas del sueño. Nos creemos superwoman y superman y solo paramos cuando caemos en el hoyo. En la obra hablamos de esos estresores que se tienen que manejar y cuáles son los síntomas y herramientas para combatirlo.
NM: ¿Preocupa de forma significativa la salud mental de la juventud? Según el último informe del Observatorio Estatal de Soledad No Deseada, en colaboración con Ayuda en Acción y ONCE, más del 25% de los jóvenes españoles, de edad entre 16 y 29 años, se sienten solos.
PS: Las redes sociales han hecho muchísimo daño. Los adolescentes se sienten así porque las redes pueden conectarte si las usas bien, pero también pueden aislarte. Hay mucha gente opinando, estándares de belleza con los que te comparas y vidas perfectas que no son la tuya y te hacen infravalorarte. Esto antes no existía. Hay mucha crueldad también, en seguida te separan de todo aquello que no es igual, y hay gente que se refugia en el mundo virtual y deja de relacionarse de forma física, por lo que perdemos ese entrenamiento en habilidades sociales que es tan importante.
NM: ¿Las mujeres sufrimos el hándicap multiplicador del síndrome del impostor?
PS: Creo que la mujer está un poco sobrepasada. Todavía sigue encargándose mucho más de lo que tiene que ver con el hogar y la crianza, además de compaginarlo luego con su profesión y con lo que es el autocuidado (hacer ejercicio, ver a las amigas…). Eso le genera más ansiedad. No se siente merecedora del éxito, no se hace atribuciones internas para saber que ella es responsable de lo que ha conseguido. Al hombre le sucede en menor medida. La mujer suele pensar que lo que logra es un golpe de suerte o le han ayudado.
NM: ¿Tanta frase motivadora resulta ya contraproducente?
PS: En la obra La ansiedad no mata, pero fatiga lo mostramos a través de un personaje que es la terapeuta fake, en el que hacemos alusión a todos estos mensajes naif, con poco contenido, que tratan de motivar, pero sin ningún respaldo científico, que llevan a las personas incluso a sentirse culpables por no ser capaces de seguir todos esos eslóganes que no tienen en cuenta ni el cerebro, ni los neurotransmisores, ni el nivel sociocultural y socioeconómico. Hacer creer que todo es actitud es erróneo, una mentira. Contra eso aconsejaría buscar autoayuda que tenga respaldo científico, seleccionar a la gente que seguimos en redes sociales evitando “mamarrachos” que den mensajes de este tipo y, si hace falta, buscar un profesional de la psicología.
Para conocer las fechas de la gira de la función y adquirir entradas, se puede consultar la siguiente web: https://www.patripsicologa.com/teatro/menage-a-trois/
